Прошло уже два года с того момента, как ушел Ж., и мое состояние внешне было нормальным, и всего неделю назад я вдруг предположила, что у меня может быть депрессия. Сразу записалась к психотерапевту, и он сразу же поставил диагноз - да, невротическая депрессия. У меня сразу проснулось сочувствие к себе. А то все это время я погружалась в ощущение собственной никчемности, особенно на фоне того, что я просто не могла убраться дома, постепенно погрязая в грязи и бардаке и даже не могла пригласить к себе никого из знакомых. Дошло до того, что одна знакомая, которая приехала забрать кое-какие вещи, попросилась ко мне в туалет, а я ей отказала. Переломным оказался момент, когда упала ваза с цветами прямо мне под ноги, цветами, которые Он мне собрал четыре года назад, а я смотрела под ноги и видела, что надо бы их убрать, но не могла.
Сейчас мне прописали таблетки. И я испытываю огромное желание всем этим делиться, это отчасти вызвано действием таблеток (норадреналин стимулирует стремление к общению, а серотонин - к тому, чтобы кто-то тебя понял). Возможно, снова пропишусь тут и стану очень многословной.

Я ума не приложу, что делать со своими воспоминаниями. Они никому не нужны, кроме меня.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Вот так и качаемся вдвоем с ним на надувном матраце посреди безбрежного океана, среди обманчиво спокойных волн. Скоро сдуется, скоро нахлынут, скоро сметет нас с поверхности, пока безмятежно освещаемой солнцем.

А пока он будет сидеть на краю кровати и петь мне песни. А я буду печь ему пироги. И будем делать вид, что все так и продолжится.

И ведь углядит тревогу, углядит.

Если когда-нибудь ты снова охуеешь от бессмысленности бытия
и решишь купить билет куда глаза глядят,
позови меня с собой
Мы поедем на край света
в пустынный край
родим там сына
и назовем его Антаресом
и оставим его там же, на краю света;
пусть растет

а сами уедем снова далеко
мы будем снимать фильмы, писать стихи
и встречать рассветы

и не будем думать ни о чем
ни о каком будущем
и о том, что оставили

зато мы будем друг у друга
чтобы согревать осенними вечерами
и готовить вместе пироги
и варить глинтвейн

Все кончится плохо
Кончится плохо
очень плохо

Но пока все хорошо
Но я знаю, что кончится плохо

И это отравляет мне это время, пока все хорошо.

Я не знаю, как избавиться от этих мыслей.

Я не думаю об этом только тогда, когда я с тобой. А все остальное время меня ломает, ломает, ломает. Как я завидую тем, кто может просто взять и провести всю жизнь с другим человеком. Знают ли они, насколько счастливы? Я не смогу провести с тобой жизнь, не смогу родить тебе детей. Ты НЕ принесешь такую жертву, да я и не смогу у тебя ее попросить. ты дважды сказал мне о мечте "родить сына". А я не смогу тебе его дать. А ты не захочешь провести жизнь в бездетном браке. Я видела, как ты любишь детей, чужих, и заботишься о них так, как мне и в голову бы не пришло.

Блять, ну и влипла. Какого хера я тогда предложила тебе пойти погулять???

Вижу тут запись в дневнике.. оказывается, все это началось сразу же. И ведь никто этого не предполагал, когда я, устав от своих попыток полигамии, решила просто распрощаться со всеми ухажерами, и просто предложила ему, общему знакомому, гулять вместе по ночам. И никто не знал, что, когда я увижу его на концерте с подругой, включится нечто.. нечто, от чего мне потом хотелось одновременно и убежать, и притянуться. Когда в первую прогулку он незаметно положил свои пальцы поверх моих, когда я взяла его под руку, я боялась дышать, чтобы он их не убрал.

И вот теперь. Он реален.

Плановая уборка стирает следы твоего пребывания. Пустая бутылка из-под вина отправляется в мусорное ведро, простыня стирается в машинке, грязь от твоих ботинок начисто отмывается теплой водой с мистером пропером. И как же я надеюсь, что они появятся снова через неделю.

Ура! Вот и наступил мой тридцать первый день рождения!